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Origens da Codependência

Origens da Codependência

Durante a maior parte da nossa história, as crianças eram vistas simplesmente como pequenas versões de adultos. Até o final do século 19, os pensamentos prevalecentes sobre o desenvolvimento infantil baseavam-se na descrição do filósofo inglês John Locke (1632-1704), “tabula rasa”. Ele e seus contemporâneos acreditavam que a mente de um recém-nascido é uma “tabula rasa”, ou uma folha em branco, sobre a qual a experiência escreve. Não foi até o final do século XIX e início do século 20 que as ciências psicológicas e médicas começaram a compreender os estágios psicológicos progressivos e sequenciais de desenvolvimento através dos quais todas as crianças passam. Em 1915, Sigmund Freud forneceu a primeira teoria abrangente, embora controversa, que ligou as experiências de uma criança na primeira infância, especialmente com a figura cuidadora, com sua saúde psicológica na vida adulta.

Freud teorizou que as crianças eram motivadas pelos desejos de satisfazer suas necessidades biológicas (inclusive sexuais). Sua teoria contém cinco diferentes estágios psicossexuais pelos quais uma criança passa. Erik Erikson, um renomado psicólogo do desenvolvimento e teórico da personalidade, elaborou a teoria do desenvolvimento de Freud, enfatizando o papel da cultura e da sociedade e os conflitos que podem ocorrer dentro de uma pessoa. Erikson criou uma teoria de desenvolvimento psicológico e social (psicossocial) que se baseou em oito estágios de desenvolvimento distintos, cada um com dois possíveis resultados – sucesso ou falha. Em cada etapa, uma pessoa experimenta desafios únicos de desenvolvimento biológico, social e psicológico apropriados à idade. Ao completar com êxito um estágio particular, um indivíduo adquire habilidades / qualificações psicossociais necessárias para avançar para o próximo estágio. O progresso através de um estágio é, em parte, determinado pelo sucesso de um indivíduo ou falta de sucesso em estágios anteriores. Quando não é possível ir além de um estágio psicossocial específico, digamos, por causa do trauma psicológico da primeira infância, a futura saúde mental da pessoa é afetada, se não atrofiada.

George Boeree, um professor aposentado da Universidade de Shippensburg, na Pensilvânia, usa a metáfora da rosa para capturar a essência da teoria do desenvolvimento psicossocial de Erikson: um pouco como o desdobramento de uma rosa, cada pétala se abre em certo momento, em uma certa ordem, que a natureza, por meio de sua genética, determinou. Se interferirmos na ordem natural do desenvolvimento, puxando uma pétala para frente prematuramente ou fora de ordem, arruinamos o desenvolvimento de toda a flor. (G. Boeree, 2006)

Freud, Erikson e a Psicologia do Desenvolvimento

De acordo com Freud, Erikson e quase todos os outros teóricos do desenvolvimento, as experiências da primeira infância estão inexoravelmente ligadas ao desenvolvimento de personalidades adultas. Se tudo correr bem, uma criança que experimentou segurança, nutrição emocional e amor será preparada adequadamente para a idade adulta. A criança querida e amada provavelmente entrará na idade adulta com saúde mental positiva. No entanto, se uma criança sofrer privação, negligência ou abuso, sua futura saúde psicológica pode não ser tão promissora. Sem experimentar proteção e nutrição adequada, essa criança provavelmente alcançará a idade adulta com limitações psicológicas e sociais distintas. Receber amor condicional ao mesmo tempo que experimenta negligência, privação e/ou abuso, provavelmente culminará em problemas de saúde mental ou psicológica em adultos. Infelizmente, para essas crianças infelizes, o palco será definido para futuras relações disfuncionais quando adultos.

Marsh e Wolfe (2008) explicam a natureza previsível do desenvolvimento infantil: o desenvolvimento da criança segue um curso previsível e organizado que começa com o domínio da criança de regulamentos fisiológicos (comer, dormir) e continuar com o desenvolvimento de habilidades mais altas, como resolução de problemas e relações entre pares. No entanto, em circunstâncias anormais e incomuns, especialmente abuso e negligência, previsibilidade e organização são interrompidas e descartadas, o que resulta em falhas de desenvolvimento e adaptação limitada. (pág. 35) Tanto quanto Freud, Erikson e outros psicólogos do desenvolvimento atribuíam influências ambientais iniciais ao desenvolvimento de problemas psicológicos adultos, o desenvolvimento do cérebro também deve ser considerado.

Por exemplo, o cérebro humano cresce para 80% do peso do cérebro adulto até a idade de quatro anos (Prabhakar, 2006). Durante este período de 4 anos, os anos de formação de uma criança, ocorre o crescimento físico, cognitivo e emocional mais rápido. O ambiente físico e emocional de uma criança tem um impacto dramático no desenvolvimento saudável de seu sistema nervoso, principalmente seu cérebro. O que corre bem ou mal durante este estágio crítico de desenvolvimento pode afetar a vida da criança depois disso. Os bebês são conectados para serem sensíveis e afetados por seus ambientes. As crianças criadas em ambientes seguros por pais cuidadores provavelmente estarão preparadas psicologicamente para sua futura idade adulta. Por outro lado, as crianças criadas por pais incapazes ou desmotivados de atender às suas necessidades psicológicas e físicas únicas serão claramente menos bem sucedidas na idade adulta. A criança que é abusada, negligenciada ou privada por um ou ambos os pais, sofrerá danos emocionais e possivelmente danos psicológicos. Essas crianças são forçadas a se adaptar a ambientes com riscos e perigos.

Exemplos de tais ambientes incluem violência conjugal, negligência, alcoolismo dos pais e abuso sexual ou físico. Criados em ambientes danosos e prejudiciais, as habilidades e capacidades psicológicas do futuro da criança, por exemplo, sua autoestima, identidade e autoconceito, provavelmente serão prejudicadas. É uma parte da natureza humana para um adulto imitar ou repetir elementos significativos do estilo de criação de filhos de seus pais. Se tivermos sorte, nossos pais teriam amado e cuidaram de nós de uma maneira que nos proporcionaria uma base psicológica estável; e é provável que possamos replicar essa experiência com nossos próprios filhos. Se não tivemos tanta sorte e nossos pais nos negligenciaram ou nos abusaram, é provável que inconscientemente sejamos obrigados a repetir os “pecados” de nossos próprios pais sobre nossos próprios filhos. O ditado “você colhe o que você semeia” ressalta o impacto que os pais têm na próxima geração de mães e pais.

De acordo com o renomado psicólogo norte-americano Harry Harlow, os humanos (e a maioria dos primatas) transferem suas próprias experiências de criação de filhos e pais para as crianças que eles produzem (Harlow, 1963). John Bowlby, um psicólogo britânico mais conhecido pela sua teoria do apego, colocou a hipótese de que o estilo parental e os maneios pessoais específicos dos seres humanos, ao contrário da maioria das outras espécies de mamíferos, se baseiam principalmente em comportamentos aprendidos, não instinto (Bowlby, 1983). Bowlby e Harlow ambos entenderam que a disfunção dos nossos pais viaja por uma estrada geracional para finalmente cruzar as ruas com a próxima geração de crianças. Bowlby revolucionou o nosso pensamento sobre as implicações do vínculo interrompido de uma criança ou de um apego a um cuidador, o que poderia ser uma resposta ao luto, separação de um pai, privação, negligência e abuso.

Bowlby levantou a hipótese de que o vínculo ou conexão de um bebê com seu cuidador é poderosamente correlacionado com, se não preditivo, seus apegos ou relacionamentos quando adultos. Hazan e Shaver (1987) expandiram-se sobre as hipóteses de Bowlby ao demonstrar que a experiência de vinculação de um bebê com seu cuidador adulto é posteriormente replicada em seus relacionamentos românticos adultos. Através de suas pesquisas, Hazan e Shaver ilustram que os relacionamentos românticos adultos, como os dos lactentes e cuidadores, são relacionamentos profundos e vinculados emocionalmente; e estão indelévelmente conectados à experiência de anexo da primeira infância. Em outras palavras, Hazan e Shaver hipotetizaram que os relacionamentos saudáveis ​​(não interrompidos) entre os bebês e os cuidadores compartilham características semelhantes com relacionamentos ​​adulto-adulto saudáveis.

A lista de Hazan e Shaver exemplifica essa conexão:

• Ambos se sentem seguros quando o outro está próximo e receptivo • Ambos se envolvem em contato próximo, íntimo e corporal • Ambos se sentem inseguros quando o outro é inacessível • Ambos compartilham descobertas um com o outro • Ambos exibem um mútuo fascínio e preocupação um com o outro • Ambos se envolvem em “baby talk”

Disfunção familiar para a próxima geração

De acordo com a maioria das teorias de sistemas familiares, os padrões familiares disfuncionais são transmitidos de uma geração para outra – um movimento transgeneracional da disfunção familiar. Murray Bowen, um dos fundadores da teoria dos sistemas familiares e da terapia sistêmica, acreditava que é na natureza de uma família que seus membros estão intensamente conectados emocionalmente.  Ele postulou que a unidade ou sistema familiar influencia poderosamente a saúde mental de cada membro da família. “Os membros da família afetam tão profundamente os pensamentos, sentimentos e ações uns dos outros que muitas vezes parece que as pessoas vivem sob a mesma “pele emocional”.

De acordo com Bowen, a maioria das famílias, especialmente as disfuncionais, tendem a resistir à mudança, pois a mudança é experimentada como estressante e desconfortável. Bowen explicou que, quando um jovem adulto tenta se tornar independente ou se diferenciar da família de origem, eles são profundamente influenciados, se não controlados, pelas forças compensatórias da família. A mudança, mesmo que seja boa para a criança diferenciadora, pode ser percebida como uma ameaça. Por isso, algumas famílias tentam preservar seu patrimônio disfuncional através de estratégias de manipulação diretas e implícitas. Os indivíduos que não diferiram nem foram capazes de se diferenciar de sua família são mais propensos a se fundir com os elementos de personalidade disfuncional da família predominante. Esses indivíduos se conformam aos outros para agradá-los, ou tentam forçar outros a se conformarem com eles (Bowen, 1993).

Assim, todas as famílias, especialmente as disfuncionais, não só resistem à mudança, mas passam o seu funcionamento emocional compartilhado para a próxima geração. O movimento transgeneracional dos padrões familiares disfuncionais é, em última instância, responsável pela criação de sucessivas gerações de crianças psicologicamente danificadas. Com uma compreensão das contribuições de Freud, Erikson, Harlow, Bowlby e Bowen para o campo do desenvolvimento humano, faz sentido que a codependência e os distúrbios do manipulador emocional estão ligados a uma relação patológica entre pais e filhos. Também explica por que os padrões individuais e familiares disfuncionais são passados ​​de uma geração para outra. Simplificando, as crianças seguem os passos emocionais/ psicológicos de seus pais.

A manifestação eventual de codependência ou um transtorno de manipulação emocional está diretamente ligada ao dano psicológico da primeira infância perpetrado pelo pai manipulador emocional da criança. Os manipuladores emocionais são tipicamente negligentes das necessidades emocionais básicas de seus filhos, pois seu narcisismo os impede de entender verdadeiramente e saber como amar incondicionalmente e nutrir seus filhos. Seu narcisismo dificulta sua capacidade de confiar e fazer com que seus filhos se sintam importantes e valiosos, pois seu estilo de parentalidade é egoisticamente orientado para suas próprias necessidades pessoais e emocionais. Se a criança se rebelar ou se recusar a cumprir as expectativas parentais egocêntricas, egoístas e rígidas de seus pais, ele corre o risco de abuso e / ou negligência, pois os narcisistas são extremamente sensíveis e reativos ao desapontamento.

No caso do manipulador emocional e dos pais codependentes, o codependente é muitas vezes incapaz de proteger a criança dos danos causados ​​pelo manipulador emocional. Embora substancialmente mais estimulante e sensível às necessidades emocionais dos seus filhos, a capacidade dos pais dependentes de compensar o dano perpetrado pelo manipulador emocional é limitada, pois geralmente não são capazes de proteger a criança e, a esse respeito, qualquer outra pessoa da família. Como conseqüência direta do manipulador emocional e das limitações psicológicas e / ou distúrbios psicológicos dos pais dependentes, a criança provavelmente seguirá seus passos disfuncionais.

Manipuladores emocionais criam futuros codependentes

O pai manipulador emocional mantém uma fantasia que ao ter uma criança, sua vida será completamente transformada. Por causa de seu narcisismo inerente, eles acreditam que a maneira pela qual eles projetam seus filhos, a quem acreditam ser um querubim perfeito, provará a seus amigos e familiares que seu julgamento crítico e injusto contra eles foi errado. Se eles criam o filho “perfeito” e são o pai “perfeito”, eles acreditam que eles finalmente provarão para o mundo seu real valor. Como os manipuladores emocionais são fundamentalmente baseados em vergonha de si mesmo, são auto-aversivos e ansiosos por serem adorados ​​e apreciados, eles confiam em seus filhos para fazê-los sentir-se competentes e valiosos. O filho consequentemente é sobrecarregado pela responsabilidade de validar e afirmar seu pai narcisista. Como consequência, esta criança é privada de desenvolver uma identidade saudável, pois é forçada a se tornar uma extensão do ego danificado de seus pais. A criança se torna a pomada das feridas emocionais do manipulador emocional.

O pai manipulador emocional acredita erroneamente que ao trazer uma nova vida ao mundo, ele será capaz de curar suas próprias feridas na infância e corrigir os erros de seu próprio passado traumático. A criança, portanto, é sobrecarregada com a responsabilidade de desfazer ou curar a própria infância psicologicamente danificada de seus pais. Embora o manipulador emocional considere dar a seu filho o apoio e a proteção que ele nunca recebeu, ele é tornado incapaz em virtude do narcisismo. Embora este pai acredite na fantasia unidimensional que o amor, por si só, será suficiente para criar uma criança saudável, eles são frustrados por sua própria falta de percepção e habilidades psicológicas. Seu sonho de se tornar um pai validativo, nutridor e amoroso, infelizmente nunca se concretiza. Paradoxalmente, esse pai involuntariamente transfere seu próprio passado escuro, inseguro e instável em sua criança inocente e desprotegida. Consequentemente, um fardo não natural é colocado na criança de um manipulador emocional para se comportar de uma maneira que fará com que seu pai se sinta melhor consigo mesmo.

Porque é impossível para qualquer criança preencher as necessidades e fantasias de criação de filhos do manipulador emocional, a criança é naturalmente submetida a estresse e ansiedade no início da vida. Para lidar emocionalmente com o narcisismo de seus pais, a criança tentará se adaptar ao estilo interacional e às necessidades emocionais dos pais, que não são naturais nem adequadas ao desenvolvimento. Se a criança se adaptar com sucesso ao narcisismo de seus pais, ele precisará ser experimentado como um filho agradável e acolhedor. A adaptação bem sucedida dessa criança merecerá o louvor e a educação condicional, pois ele é capaz de ajudar seus pais a acreditar que suas fantasias parentais são reais.

A codependência é, em última instância, forjada pelos esforços da criança para garantir independentemente o amor e a atenção condicionais, agradando seu pai manipulador emocional, ao mesmo tempo que mantém o papel de fantasia que lhe foi injustamente cometido no nascimento. A criança, que pode fazer com que os pais se sintam bem consigo mesmos e conforme suas fantasias, é provável que seja o destinatário do louvor e do amor condicional. A criança que não pode ou não se conforma com as necessidades narcísicas dos manipuladores emocionais será submetida a um tratamento muito mais severo e possivelmente abusivo. A delimitação entre o desenvolvimento da codependência versus um transtorno de manipulação emocional é simplesmente a capacidade da criança de fazer com que seu pai narcisista se sinta bem consigo mesmos.

Alice Miller, em seu livro The Drama of the Gifted Child (1979), descreveu o vínculo emocional exclusivo da criança com um pai narcisista (manipulador emocional). O Dr. Miller usou o termo “criança superdotada” para descrever crianças que são capazes de lidar com o parentalismo egoísta, egocêntrico e reativo de seus pais narcisistas desenvolvendo estratégias de enfrentamento complicadas, embora efetivas. De acordo com o Dr. Miller, o pai narcisista é um indivíduo emocionalmente imaturo e psicologicamente danificado que usa práticas condicionais e manipuladoras de educação infantil para satisfazer suas necessidades autoabsorvidas e egoístas de atenção, validação e aceitação.

Crianças de pais narcisistas sobreviveram às duras realidades de seus anos formativos, realizando a fantasia unidimensional de seus pais. O filho “dotado”, que poderia convencer seu pai narcisista a querer cuidar deles, teria sido atendido adequadamente. Para incentivar seus pais a se importar com eles, seria necessário que a criança evitasse provocá-los, não fosse decepcionante ou se tornasse uma responsabilidade pessoal ou emocional para eles. Crianças intuitivas, ou como Alice Miller, denominadas crianças “dotadas”, se adaptam com sucesso à parentalidade condicional prejudicial de seus pais narcisistas ao desenvolver respostas protetoras precisas e reflexivas. Uma vez que o pai, especialmente a mãe, é a única fonte de sobrevivência da criança, a criança se esforça para agradar, temendo desaprovação ou abandono. Assim, a criança sublima suas necessidades para os pais. As funções são reversas e a criança freqüentemente assume a responsabilidade dos pais como cuidadora emocional. Isso impede o crescimento da verdadeira identidade de uma criança, e uma “perda de si” ocorre freqüentemente. A criança se adapta ao não “sentir” suas próprias necessidades, e desenvolve antenas finamente sintonizadas, concentrando-se intensamente nas necessidades do outro mais importante. (Jana L. Perskie, 2003)

Dr. Miller descreveu que, desde a infância, a criança de um pai narcisista intuitivamente entende e se adapta às necessidades e expectativas narcísicas dos pais. A criança aprende a relegar suas próprias necessidades para segundo plano, a sua mente inconsciente, a fim de manter uma sensação artificial de equanimidade psicológica. Devido à sensibilidade e adaptação aprendidas da criança aos altos e baixos idiossincráticos e muitas vezes imprevisíveis do pai narcisista emocionalmente instável, ele é capaz de criar uma sensação de previsibilidade, segurança e, finalmente, autossuficiência emocional.

Embora a essa criança seja essencialmente negado sentimentos básicos de segurança e proteção – como as necessidades dos pais narcisistas são sempre mais importantes que o dele – ele ainda se beneficia das formas condicionais de amor e apreciação que lhe é dado. Os pais emocionalmente manipuladores são motivados a cuidar dessa criança, porque ele os faz sentir bem em relação a si mesmos. A criança dotada do narcisista aprende a ser uma criança “agradável” ou “dotada”, garantindo a maior parte da atenção positiva de seus pais. Porque esta criança suscita atenção positiva dos outros, ele servirá para fazer com que seus pais sintam alegria e orgulho. Esta criança agradável, adorável naturalmente engendra louvores pelos outros, especialmente porque ele é exibido como um troféu.

Como um ímã de elogios, a criança “dotada” serve como uma extensão do ego ferido de seus pais e da autoestima maltratada. Em última análise, essa criança é submetida ao ego de seus pais, pois tudo o que ele faz reflete de volta para seus pais. Em vez de ser a criança que é maravilhosa e adorável apenas porque ela é, em vez disso, ele se torna uma valiosa aquisição ou troféu que prova aos outros seu valor. Uma vez que a criança é considerada uma extensão natural do pai manipulador emocional, há pouca diferença entre elogios sobre a aparência dos pais, uma jóia, seu carro ou sua criança adorável e talentosa. Todos são tratados como objetos do manipulador emocional. Assim, a individualidade da criança agradável é absorvida pela insaciável necessidade do manipulador emocional de voltar a atenção para si mesma.

A criança que está destinada a se tornar um codependente provavelmente será uma criança de baixa manutenção que se comporta de forma reflexiva e consistente de uma maneira que faça com que o pai manipulador emocional se sinta inteiro e competente. O filho dotado ou agradável nasce em um mundo que exige que ele coloque as necessidades dos pais adultos acima de suas próprias. Afinal, fazer com que seus pais manipuladores emocionais se sintam bons consigo mesmos é a melhor maneira de garantir que suas necessidades básicas sejam atendidas. A adaptação bem-sucedida, portanto, exige que esta criança aprenda as condições, embora não seja totalmente previsível, que assegurará que seus pais estejam satisfeitos e superficialmente felizes com ele.

A criança que está destinada a tornar-se um codependente aprende cedo que esse amor condicional é muito melhor que nenhum amor. Ele também aprende o risco inerente em decepcionar o pai manipulador emocional, como testemunhou outros que decepcionaram e irritaram seus pais e, conseqüentemente, se tornaram os destinatários da raiva narcisista de seus pais. A escolha entre o amor e a adulação de seus pais versus sua ira e abuso é clara para essa criança. Ele investiu muito em aperfeiçoar suas qualidades “agradáveis”.

Os codependentes futuros desenvolvem um instinto sobre como se comportar para serem percebidos como filhos exemplares. Eles aprendem rapidamente as vantagens de se manterem verdadeiras em relação à sua personalidade projetada. Eles se tornam a criança que é sempre gratificante ou agradável. Manter a identidade da fantasia infantil implica que eles se traiam. Por exemplo, eles sorriem quando realmente desejam chorar, são calmos quando assustados, cumprem quando querem se rebelar e se comportam afetuosamente quando irritados e ressentidos.

As crianças agradáveis/ superdotadas devem ter o cuidado de não ser muito orgulhosas ou vistosas com relação a qualquer parte da sua pseudo-auto-estima. Se eles acidentalmente tiram os holofotes longe de seu pai manipulador emocional, eles podem estar sujeitos ao ressentimento, constrangimento, vergonha ou raiva de seus pais – todos os quais fazem parte de uma lesão narcisista. É, portanto, um desafio para eles caminhar a linha muito fina entre fornecer o pai narcisista com “direitos de se gabar” enquanto não ameaçam sua personalidade superficial e instável.

Lesões narcisistas

A criança agradável/dotada tem um ótimo desempenho em sua habilidade de responder de forma rápida e precisa aos estados emocionais que se manifestam rapidamente. Se esta criança calcular mal e desapontar, ou pior ainda, envergonhar seu pai, ele provavelmente irá desencadear no pai uma lesão narcisista e, conseqüentemente, testemunhar ou se tornar uma vítima de sua fúria. Uma lesão narcisista ocorre quando um narcisista (ou um indivíduo com um dos distúrbios da personalidade do manipulador emocional) percebe que uma situação ou comunicação direta é ameaçadora e prejudicial.

Os narcisistas são extremamente sensíveis a críticas ou intolerância a qualquer coisa percebida como desempenho inferior ao perfeito. Muitas vezes, o motivo da lesão narcisista é benigno e não intencional, mas o incidente desencadeante é inconscientemente e reflexivamente registrado como uma ameaça à frágil autoestima do narcisista. Da “lesão” surge uma expressão intensa e agravada de raiva, que é comumente conhecida como “raiva narcisista”. “No rescaldo do colapso da pessoa NPD, muitas vezes sentirá um ressentimento extremo por você por ter feito com que ele perca o controle. Ele pode até mesmo fechá-lo por um período de tempo, recusando-se a falar sobre o incidente novamente “(Payson, 2002, página 24).

A raiva narcisista ocorre em um contínuo de distanciamento, expressões de leve irritação ou incômodo para explosões graves, incluindo ataques violentos (Malmquist, 2006). Para evitar desencadear uma lesão narcisista e subseqüentemente tornar-se o alvo da raiva narcisista dos pais manipuladores emocionais, a criança agradável / dotada desenvolve um “radar” finamente sintonizado que rapidamente e com precisão apanha as situações emocionais potencialmente perigosas. Este não é um sistema de rastreamento comum, pois está tão afinado que detecta a mudança mais sutil nas emoções ou o humor de um manipulador emocional – do pouco detectável ou disfarçado até a raiva e fúria. A habilidade da criança de prever e, consequentemente, evitar as rápidas mudanças emocionais dos seus mapeadores emocionais, é precisamente o que o salva de ser ferido (negligenciado ou abusado).

Prever o humor dos pais, identificar seus desencadeantes e ficar “sob o radar” evita humilhação, privação e danos potenciais. Ao concentrar-se profundamente nas necessidades de seu pai manipulador emocional, e depois de outros narcisistas, essa criança descobre que ele estará a salvo dos altos e baixos emocionais prejudiciais dos pais narcisistas. Ele vai aprender que suas necessidades nunca serão tão importantes quanto as de seu pai manipulador emocional e outros narcisistas em sua vida. Para gerenciar o “sistema de radar” e sobreviver emocionalmente seus pais emocionalmente manipuladores, a criança deve aprender a se separar de seus sentimentos. Sem essa divisão, a criança chegaria à percepção emocional de que ele não é digno de amor incondicional e inerentemente carente de importância e valor.

Experimentar toda a amplitude de seus sentimentos, como a humilhação, o medo de dano agravado, raiva ou desesperança, seria um golpe forte demais para sua mente jovem e frágil. Portanto, ao empurrar esses sentimentos, pensamentos e lembranças para a mente inconsciente, ou reprimindo eventos (s) emocionalmente evocativos, a mente da criança se defende do que é incapaz de gerenciar e processar. A repressão é uma estratégia de proteção inconsciente ou mecanismo de defesa que protege a mente / cérebro humano dos efeitos deletérios do trauma.

Mecanismos de defesa

O termo mecanismo de defesa foi cunhado por Sigmund Freud em 1894. Os mecanismos de defesa salvaguardam a mente contra sentimentos, pensamentos, memórias ou mesmo incidentes que são percebidos como perigosamente estressantes ou ansiosos. Mecanismos de defesa são o sistema de defesa de traumas da mente humana. Eles protegem uma pessoa de experimentar completamente o trauma, reduzindo, disfarçando, redirecionando ou eliminando artificialmente a experiência consciente. Essas estratégias defensivas ou de proteção funcionam porque salvam uma pessoa do trauma em si ou da experiência de humilhação, medo, raiva, vergonha ou mesmo pensamentos suicidas.

Todos os mecanismos de defesa compartilham duas propriedades comuns: muitas vezes aparecem inconscientemente e tendem a distorcer, transformar ou falsificar a realidade de outra forma. Na realidade distorcida, há uma mudança na percepção que permite uma diminuição da ansiedade, com uma redução correspondente na tensão sentida. (Straker, 2004) Os mecanismos de defesa são análogos aos disjuntores. Quando um sistema elétrico é ameaçado por uma sobrecarga de energia ou está sobrecarregado, o disjuntor é acionado e, conseqüentemente, desvia ou impede que a onda elétrica perigosa chegue ao seu destino – o dispositivo elétrico específico. Sem este processo de proteção automática, os dispositivos elétricos podem ser danificados ou destruídos, ou, pior ainda, incêndios elétricos perigosos podem ser inflamados. O aumento perigoso da eletricidade seria análogo a um evento traumático ou memórias de trauma passado.

Os mecanismos de defesa respondem de forma automática e reflexiva a níveis perigosos de energia psicológica, por exemplo, um evento traumático que é percebido pôr em perigo a sobrevivência emocional de uma pessoa. Para os disjuntores de fusíveis elétricos e psicológicos, o circuito só retornará na linha quando a fonte de energia for baixada para níveis suportáveis, a energia transferida para um local mais seguro ou quando o sistema pode tolerar a espira da carga de energia aumentada. Em outras palavras, os indivíduos que dependem de um ou mais mecanismos de defesa para protegê-los de trauma, passado ou presente, só experimentará conscientemente o trauma quando for seguro para fazê-lo. A dependência dos mecanismos de defesa é útil para todos nós. Mas há um preço a pagar. Embora ajudem a proteger uma pessoa do trauma, o acúmulo de material reprimido (memórias) geralmente resulta em uma condição de saúde mental ou transtorno psicológico subseqüente. Como os mármores recheados em um recipiente de vidro, chegará um momento em que o recipiente se quebrará.

O transtorno de estresse pós-traumático é o mais comum desses possíveis distúrbios. O desenvolvimento da codependência ou um dos distúrbios do manipulador emocional também está relacionado à necessidade crônica e uso excessivo dos mecanismos de defesa.

Abaixo está uma lista de Mecanismos de Defesa (Straker, 2010 e Carter, 2012):

• Repressão: arrastando pensamentos desconfortáveis ​​ao subconsciente. • Sublimação: redirecionar vontades “erradas” a ações socialmente aceitáveis. • Negação: alegar / acreditar que o que é verdadeiro é, na verdade, falso. Fatos, emoções ou eventos desagradáveis ​​são tratados como se não fossem reais ou não existissem. • Deslocamento: redirecionando emoções para um alvo substituto. • Intelectualização: assumindo um ponto de vista objetivo. • Projeção: atribuindo sentimentos incômodos aos outros. • Racionalização: criando falsas, mas credíveis, justificativas. • Formação de reação: convertendo desejos inconscientes ou impulsos que são percebidos como perigosos em seus opostos. • Supressão: emoções dolorosas, assustadoras ou ameaçadoras, memórias, impulsos ou movimentos conscientemente afastados da consciência. • Conversão: conflito mental convertido a um sintoma físico, por exemplo, um soldado aterrorizado de batalhar desenvolve paralisia, cegueira ou surdez sem causa médica. • Regressão: desistindo do nível atual de desenvolvimento e retornando a um nível anterior. • Fantasia: recuar para um mundo de sonhos de tempos passados ​​ou mudar o foco de um processo de pensamento estressante ou ansioso atual em pensamentos irreais ou fantasiados.

A criança, destinada a tornar-se um codependente, irá longe para aperfeiçoar sua personalidade “agradável” e “dotada”. Por necessidade, eles se tornam atores excelentes em sua própria vida. Ao se tornarem fingidores emocionais críveis, conseguiram gerir e, até certo ponto, controlar as flutuações emocionais dos seus pais narcisistas, ao mesmo tempo em que obtinham o que precisavam deles. Ao fingir com êxito ou reconquistar seus sentimentos reais, essa criança sobreviveu à sua infância disfuncional. Esta criança “superdotada” suportou substancialmente menos trauma emocional do que a criança que não conseguiu fingir com sucesso para sair do caminho do mal.

O filho “dotado”, portanto, provavelmente se tornará um adulto que efetivamente, e às vezes sem esforço, pretende ser feliz quando deprimido, perdoa quando ressentido ou apoia quando tem inveja. A criança se transformará em um codependente que acabará por tornar-se um “grande fingidor”. É um fenômeno curioso quando você ouve uma música várias vezes, mas nunca compreendeu o que o letrista queria comunicar. Tal é evidente nas letras da música a seguir, The Great Pretender. Essa música, que era uma das favoritas de minha mãe, é realmente uma canção muito triste sobre um adulto que aprendeu a fazer o seu caminho fora do caminho do dano. Embora ostensivamente sobre um caso de amor, poderia igualmente descrever um codependente criado por um manipulador emocional.

Gravado pelos Platters (1955)

Por Buck Ram

Oh-oh, sim, eu sou o grande fingidor

Fingindo que estou bem

Minha necessidade é tal, eu finjo demais

Estou sozinho, mas ninguém sabe

Oh, oh, sim, sou o grande fingidor

À deriva em um mundo meu

Eu joguei o jogo, mas para minha verdadeira vergonha

Você me deixou para sofrer sozinho

Muito real é esse sentimento de simpatia

Muito real quando sinto o que meu coração não consegue esconder

Sim, sou o grande fingidor

Apenas rir como um palhaço

Parece ser o que não sou, você vê

Estou usando meu coração como uma coroa

Fingindo que você ainda está por perto

Por necessidade, a criança “agradável” e “dotada” torna-se um especialista em adiar sua necessidade de gratificação. Ela acredita que os elogios, a afirmação, o carinho físico ou outras importantes necessidades físicas ou emocionais estão condicionalmente ligados a fazer seu manipulador emocional artificialmente se sentir bem com relação a si mesmos. Se esta criança, um co-dependente futuro, não pode abraçar essa racionalização torcida e não natural, ele pode passar sua infância sentindo-se decepcionante e sem valor. A criança que não pode atrasar sua gratificação dobrando sua realidade provavelmente experimentará raiva, ressentimento, decepção e vergonha – tudo o que será um desafio direto à sua sobrevivência psicológica. Tal é o destino da criança que se transformará em um manipulador emocional.

Sobreviver ao Narcisista Cria Codependência

Crianças que se tornam codependentes se movem através da vida com uma estranha habilidade para cumprir as expectativas não naturais. Como mestres manipuladores de seus próprios sentimentos, eles podem permanecer calmos quando assustados, felizes quando irritados e adoráveis ​​quando se sentem vergonhosos. A sua capacidade de ir contra suas próprias emoções os impede de ferir narcisicamente seus pais, o que, por sua vez, pode mantê-los a salvo de danos. Semelhante a tomar um limão e fazer limonada, um co-dependente futuro poderá “levar” um pai egoísta, auto-obcecado, crítico e abusivo – um manipulador emocional – e “transformá-lo em um pai condicionalmente amoroso”. A natureza engenhosa e manipuladora dessa criança se estenderá até a idade adulta. Por isso, essa criança se tornará a partida perfeita para um parceiro romântico emocional narcisista e intolerante. As crianças de manipuladores emocionais não são diferentes das crianças que são criadas por pais saudáveis, pois todas as crianças querem se sentir bem com elas mesmas. A criança dotada / agradável orgulha-se grandemente de sua personalidade altruísta, sacrificial e despretensiosa. A atenção positiva, elogios que essas crianças recebem por causa da sua rendição, a pessoa se rende, sacrifica e presta cuidados cria pseudo auto-estima e um sentimento distorcido de autoconfiança.

Eles são sutilmente coagidos a acreditar que seus sacrifícios são nobres e para o bem maior. Para garantir o favor dos pais narcisistas, evitando a rejeição ou a ira, eles aprendem a se destacar em suas responsabilidades adultas. Ao se tornar o cuidador de seu irmão, o cozinheiro da família, o limpador de casa, ou mantendo um emprego a tempo parcial para ajudar com as contas da família, essa criança agradável torcia seus sacrifícios em algo para se orgulhar e sobre o qual se gabar. Esta pseudo autoestima permite que ela se sinta bem com uma vida que é, e sempre será, na sombra do narcisista. Essas crianças superdotadas ou agradáveis ​​talvez nunca saibam o que perderam enquanto sacrificavam a infância para que seus pais manipuladores emocionais fossem felizes. À medida que a futura criança codependente amadurece, eles se tornam a escolha natural dos pais manipuladores emocionais para cuidar da família. Devido à sua natureza confiável, e, o mais importante, compatível, essas crianças concordam relutantemente em assumir as responsabilidades adulta que lhes são atribuídas. Eles, é claro, não se atrevem a dizer não aos pedidos dos pais.

Eles também são “voluntários” pelo papel de gerenciar as emoções dos pais narcisistas. Como as crianças não têm dificuldade em assumir desafios e responsabilidades para adultos, sofrem danos psicológicos. Essas inversões de papel são psicologicamente prejudiciais, uma vez que se torna um relacionamento adulto forçado para o qual as crianças não estão preparadas ou capazes. Este relacionamento inadequado criança-adulto é referido como incesto emocional. O incesto emocional ocorre quando um pai sabota o desenvolvimento intelectual ou emocional da criança, exigindo que ele participe de interações profundamente pessoais, íntimas e privadas que normalmente são reservadas para um cônjuge ou parceiro adulto.

Isso inclui confiar a crianças os problemas pessoais, ocupacionais, financeiros ou sexuais do adulto, colocando um fardo prejudicial para a criança que não está emocionalmente equipada para lidar com isso (Kelley e Kelley, 2012). A criança dotada / agradável se esforça para reforçar a autoestima do pai manipulador emocional, sendo agradável, compatível e de baixa manutenção. Essas crianças também podem tentar tornar seu pai cronicamente infeliz mais feliz ao se destacar em esportes, estudos, atividades sociais ou trabalho. A ultrapassagem torna-se a extensão do ego que o pai narcisista requer, uma vez que são livres de qualquer autoestima real.

Paradoxalmente, a criança pode mesmo lutar por uma independência financeira prematura, a fim de aliviar a carga de seus pais de cuidar deles. Este futuro codependente torna-se o adolescente de baixa manutenção ou jovem adulto – a estrela brilhante na vida de seus pais. À medida que o codependente futuro amadurece, sua personalidade “talentosa” e “agradável” é apreciada por mais e mais pessoas. Outros membros da família, parentes e colegas dentro de seus círculos sociais não só valorizam suas habilidades de empatia, escuta e resolução de problemas bem desenvolvidas, mas também podem, sem saber, tirar proveito delas. O problema com esses ajudantes “precoce”, ouvintes e solucionadores de problemas é que eles nunca aprenderam o valor de cuidar de si mesmos. Estes futuros codependentes sentem-se de forma natural e automática em relacionamentos em que suas necessidades são secundárias ou ignoradas, ao mesmo tempo em que se sentem compelidas a cuidar de outra pessoa. Consequentemente, naturalmente, se não magnéticamente, gravitarão para pessoas narcisistas ou egoístas. Saber cuidar dos outros, ao mesmo tempo que exibe poucas necessidades próprias, os ajudou a sobreviver emocionalmente a sua vida desafiadora.

É bem conhecido, e um princípio psicológico aceito, que as pessoas são atraídas por carreiras que são um bom ajuste ou combinação com sua personalidade e necessidades psicológicas (Roe, 1964). Portanto, é provável que um codependente futuro seja atraído por uma profissão que recompensa e valoriza a atenção, a paciência, a empatia e as habilidades de escuta. Talvez em nenhum outro sistema societário [os Estados Unidos da América] esta visão positiva do comportamento codependente seja mais evidente do que no sistema de saúde. A profissão da saúde, com sua ênfase na devoção ao cuidado dos outros, é um meio ideal para a expressão dos aspectos zelosos da pessoa codependente. Pretendeu-se que muitas pessoas codependentes se tornem cuidadoras profissionais por essa mesma razão. (Clark e Stoffel, 1992, p. 823). Portanto, pode-se esperar que crianças de manipuladores emocionais, aqueles que sobreviveram à sua infância por causa de suas qualidades / características “gentis” e “agradáveis” provavelmente serão atraídas por “ajudar: carreiras como psicoterapia, enfermagem, clérigos e outros.

Rosenberg M.Ed. LCPC CADC, Ross. The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurt Us (pp. 78-80). PESI Publishing & Media. Edição do Kindle.

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